Adeus vibradores! Adeus Homens que cheiram mal dos pés mas têm pila grande!
Adeus encomendas diárias de pizzas e chamadas a reportar de avaria no gás!
As senhoras agora irão ter a possibilidade de ter orgasmos através das novas tecnologias. Um grupo de cientistas britânicos (desertores para a comunidade Heterossexual), está a desenvolver um chip que é colocado na parte frontal do córtex, ou seja a parte do cérebro atrás dos olhos, e voilá o orgasmo é realizado através de electrochoques. Daí as senhoras quando atingem o orgasmo dizem que vêem estrelas, lá está, faz tudo sentido agora.
Portanto caros companheiros gays, daqui a uns anos vamos começar a receber remessas de homens heterossexuais sedentos de sexo pois a esposa não larga o “chispe”.
Para ajudar à festa outro estudo realizado pelo Dr. Horace Queen (hummm…queen…) indica que homens bem motivados poderão se transformar em gays. De 200 chamadas telefónicas, 143 artistas afirmaram que sim mudaram de orientação!
Podemos respirar de alívio e deixar de ter gays na televisão para os putos ficarem influenciados. Temos o futuro garantido!
Portanto caros companheiros gays, daqui a uns anos vamos começar a receber remessas de homens heterossexuais sedentos de sexo pois a esposa não larga o “chispe”.
Para ajudar à festa outro estudo realizado pelo Dr. Horace Queen (hummm…queen…) indica que homens bem motivados poderão se transformar em gays. De 200 chamadas telefónicas, 143 artistas afirmaram que sim mudaram de orientação!
Podemos respirar de alívio e deixar de ter gays na televisão para os putos ficarem influenciados. Temos o futuro garantido!
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