Bem agora que já prestaram atenção, graças à fotografia que coloquei, vamos falar de coisas sérias.Atenção meu povo, já estamos em alerta amarelo!! No meu tempo em que se demorava 4 horas a chegar ao Algarve e que as lagartixas esturricavam entre Canal Caveira e Mimosa, não existiam alertas roxos nem às bolinhas mas adiante, estava eu a dizer que, não é tufão, não é chuvada-fim-do-mundo, mas sim alerta de risco de incêndio que é a razão do tal amarelo.
Começo a pensar seriamente que a comunidade de esquilos a bater energicamente as nozes umas nas outras possam estar a provocar tal catástrofe. Daí esta pergunta perseguir-me cada verão que passa: Os incêndios em Portugal como começam a deflagrar?
Os gestores, directores, olheiros em geral que bebem muita cidreira de manhã dirão: Ahhh são os bêbados dos condutores que atiram beatas ou os bêbados dos agricultores que fazem queimadas e pegam fogo a tudo ou talvez os bêbados dos domingueiros que a fazer a sardinha assada, assam o resto.
Humm…ok, então quando vemos que, em muitas destas situações, não se aplicam as alíneas acima, nem a teoria da conspiração dos esquilos piromaníacos? Pois muitas vezes, curiosamente os incêndios começam a deflagrar em dias quentes de muito vento (curioso) em zonas escarpadas de difícil acesso e até à noite, lá se vai a teoria das garrafas caídas que fazem reflexo.
Ganda pontaria Sr. Condutor…essa beata foi muito bem atirada!!!Memo la po fundinho da serra!!
Bem sei que os gays deviam apenas pensar em calças de ganga, rabos de gajos e encharpes….mas o que é que querem? Surgem-me estas coisas do nada…
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